Abril, 2016

Há 6 anos atrás era uma boa base.

• voltar da auto escola à noite fumando um carlton crema
• voltar da rua às 6h da manhã porque riu a noite toda
• ir pra catedral aos sábados à tarde ouvindo fob pra f1 com a Julia e o Saymon

Atualmente também é uma fase muito boa. Bem diferentes, mas igualmente boas. Muita coisa aconteceu desde a última vez que escrevi aqui, e consegui realizar a maioria das minhas grandes metas. Moro num lugar legal. Tenho o quarto que eu queria ter. PESSOAS sentem a minha falta. Comprei um iphone. Sai do callcenter e consegui entrar pra universidade federal. Faço artes e design. Tô num corpo bem legal, mas quero melhorar mais. Namoro há 2 anos e meio. Amo a família do meu namorado. Ganho muitas coisas. Tenho um instagram popular. Vou viajar em maio de avião. Nunca andei de avião. Trabalho junto com meu namorado no estúdio de tatuagem dele. Ele quer que eu comece a tatuar também, mas eu gosto de ser midia social/secretária/cobaia/faxineira/primeira dama haha
Quem sabe da próxima vez que eu escrever aqui, as coisas tenham mudado. Seria interessante, mas quero que essa fase atual dure bastante.

De 2 meses atrás (copa)

Eu poderia ponderar muitas coisas aqui, principalmente porque durante 4 anos eu esperava que essa copa seria linda, como 2010, regada a álcool (sic) e sem preocupações. 4 anos depois eu me vejo tomando antibióticos o que me impede de 'esquecer' e curtir, envolvida em toda essa polêmica para contra o Brasil e irritada com alguns aspectos da minha vida o que dá margem suficiente para odiar o restante. Até o fim da copa poderei beber e é algo que não farei com tanta alegria mas uma vez ao ano julgo necessário. Não posso apoiar o Brasil e fingir que está tudo bem porque eu me sustentando sozinha na cidade grande me encontraria em situação de miséria se não fosse pela ajuda da minha mãe e da família do meu namorado.  E triste pagar 13 reais numa lata de leite, entre tantos outros absurdos tais quais como violência, abuso de direitos trabalhistas e o rancor e ambição que habita cada vez mais as pessoas, do tipo que querem te expulsar da sua pensão apenas para ficar com o quarto melhor. Entre contradições e alegrias, a minha esperança é de ficar bem até o fim da copa, de achar um local decente pra descansar sem ficar com medo de chegar em casa no fim do dia, de estabilizar minha saúde financeira e ter a oportunidade de estudar em um local decente o qual eu nunca tive oportunidade e fazer essa jornada intensa valer a pena. (Que acredito estar concluindo na próxima copa, com mais motivos pra sorrir e ter superado a pior parte da jornada) e quem sabe até uma viagem a cidade natal pra relembrar os tempos de adolescente...

Edit: arrumei um ninho. Fofo e melhor que antes.

calma e pensamento positivo.

Não há desamparo por parte de Deus. Esses dias passei por maus momentos, acontecimentos derivados de relações de um certo âmbito, que mesmo com todo apoio de meu namorado e sua família e ansiedade me comeu viva embrulhando meu estômago e me deixando sem dormir, não conseguia pensar numa solução que fosse, não conseguia tirar o ódio do meu coração por toda aquela situação, até que um dia que consegui relaxar e não tive pesadelos, pelo contrário, tive um sonho bom o que me deixou mais calma. Mais tarde nesse mesmo dia minha irmã veio com a solução pelo whatsapp (sempre ela) e o que antes parecia ser um grande pesadelo está dando espaço para a realização de um puta sonho. Como nada é fácil e quanto maior o sonho mais trabalhado deve ser, vou dedicar meu tempo livre pra que ele se concretize o mais rápido possível, e que dê tudo certo... No momento vou me concentrar nos treinos que me fazem cada dia mais feliz, estudar bastante porque já passou da hora e a pressão em cima de mim está enorme e na dieta pra realizar outro sonho que é deixar de ser roliça na cintura rç.
As coisas estão dando certo, eu quero eu posso eu consigo, é só acreditar que acontece.

crônicas do mundo atual

Um turbilhão de sensações como se a adolescência ainda estivesse queimando no seu furor. Nervosa, agoniada, feliz, excitada, o sono deixando tudo com aquela sensação de que tudo que acontece está emendado; os sonhos sem sentido em que cai uma tempestade relutante, o clube da luta, a constipação, o trabalho. Já não sei mais o que escrever porque a inspiração só vem em momentos errôneos como na hora da academia em que passa todo aquele trecho perfeito na cabeça e quando você chega em casa só sobra migalhas de pensamentos; a falta de substâncias psicoativas que geralmente aumentam os transtornos colidindo com os hormônios da tensão pré-menstrual; ansiedade por ter tantas dívidas e a admiração da vida ao mesmo tempo tão agoniante e tão maravilhosa. Tento esquecer os problemas e concentrar no foco, tento me dividir entre ter um momento de lazer após o trabalho ou descansar o corpo que pede por uma boa noite de sono. Deixo para o fim de semana, são só mais 3 dias. Dou um descanso de meia hora às 20h e me preparo para treinar, o príncipe já está lá em baixo com seu cavalo branco, surto de sono e fome, preciso dormir, tento me dividir entre o descanso de uma noite de sono ou controlar minha fúria já absurda pela falta das susbtâncias, falta de sono, hormônios oscilando e a constipação. Preciso vigiar sempre, pra que não saia do controle e termine o fim de semana desistindo da vida olhando uma timeline ridícula assistindo a vida - dos outros - passar. Preciso escrever pois escrever é bom. Quanto mais se escreve, mais se tem a habilidade de comunicar - coisa que eu havia perdido. Vou acordar daqui há 7:20min e ainda tenho que me lavar e me arrumar e ter mais um tempo de lazer - isso se eu não desmaiar pra mais um dia de labuta. Adoro a minha vida, adoro a correria da cidade grande, adoro quando o caos do problema colore a minha vida. Adoro a cultura. Sou uma nova pessoa há algum tempo, tenho crescido. 20 linhas já não são impossíveis de preencher, o difícil agora é parar. Tantos sonhos a se realizar. Tanta coisa a se aperfeiçoar. Não sou mais a criança que tinha tempo para pedalar até o açude mais próximo, não sou mais aquela pessoa de um ano atrás, insegura que sentia o coraçao acelerar tristemente às 19h porque teria de voltar pra casa, que vomitava e não podia falar com ninguém. Também não sou mais a jovem adolescente que morava no interior e via estrelas cadentes sob efeito de anti-respingo ou um anti-inflamatório qualquer. Sou uma adulta e até que tenho gostado dessa realidade, porém a criança louca dentro de mim nunca irá morrer, e é bom mesmo que ela apareça de vez em quando pra sacudir toda essa loucura - ou falta de.

sábado de manhã

Hoje acordei com vontade de ser feliz. Não, não estou alterada, mas meu cérebro tá com vontade de refletir sobre isso. Ontem ouvindo don't you forget about me na versão linda do Yellowcard com trechos do clube dos cinco, eu senti a agonia da adolescência e de achar que seria um caso perdido para sempre. Pois bem, estou aqui há mais de um ano trabalhando e me mantendo sozinha - com algumas dívidas - mas me mantendo. Feliz, com um namorado lindo e perfeito e tomando o meu tradicional café extra forte. Claro que ainda falta muita coisa, ainda não tenho rios de dinheiro mas consegui comprar um notebook que eu queria e o celular que eu queria (vou quase morrer para pagar mas não vem ao caso porque eu sei que os salários atrasados, férias e grana inesperada sempre aparecem para me salvar).
Voltei a ler, começando com o livro da bruna surfistinha, passando pra crônicas nacionais que eu amo; pelo menos pra ver se eu faço melhor que 400 na redação do enem. Eu quero nutrição. Na UF, por favor. Quero também um corpo bonito e da moda  kkk, o que também descobri que seria possível - tudo é possível - believe in yourself, eu costumava dizer e nunca me canso. As noitadas insanas foram deixadas pra trás, não visito a minha cidade natal há mais de um ano, e ela me pede uma visita inevitável nas férias que espero que seja boa. Eu ainda quero muitas coisas e jamais vou saciar a minha vontade de querer algo, mas já tô na metade do caminho pelo menos. Já consigo escrever, coisa que já não fazia mais entre 2012-2013.
Minha mente ainda dá umas leves alteradas de humor, como ontem em que eu acordei feliz e depois peguei 3 clientes grossos um atrás do outro, o cheque especial e 15 pelos encravados quase acabaram com meu dia. São 15 pelos, vai. Isso dói demais. Mas depois eu fui treinar, mesmo morrendo de dor e de cansaço, para melhorar as coisas pro meu lado, e sai dali mais morta mas com a sensação de dever cumprido, diferente da sensação de preguiça com impotência que dá quando eu deixo de ir.
Se você quer melhorar a sua vida, faça por onde. E o universo vai te ajudar.

Fênix do carnaval!

Curiosamente a minha vontade e inspiração de escrever aqui voltaram ao mesmo tempo em que... as coisas ficaram em paz, morreram, as cinzas que ardiam e blablabla "apagaram". (eu só parei pra pensar nisso agora, porque agora as coisas estão tão boas que não tenho mais aquela saudade de voltar no tempo ridícula)
E eu to tão feliz nesse carnaval de 4 dias sem álcool e curtindo o nada e a cama e tendo epifanias sozinha que eu fiquei com vontade de registrar.
♪ Hey, soul sister - Train (pra ficar mais gay)
Muitaaaaaaaaaa coisa aconteceu desde a última vez que eu escrevi aqui. Estou a um mês de fazer 24 anos :X
Eu continuei no emprego. Estou nele até hoje. Passei raiva em alguns momentos mas no geral é bacana e o que antes veio como uma coisa temporária me faz sentir bem e é levada a sério.
O quarto eu nem vou falar nada porque eu acho que gastei meu salário só com comida e aluguel. Putz
Perdi 10kg e de novembro pra cá ganhei novamente 10kg, só que dessa vez um pouco mais de massa magra do que da outra vez, mas tô gorda, e me comprometo aqui a ser mais disciplinada até porque as roupas já não entrarão mais em mim daqui um tempo.
E eu vou fazer 4 meses de namoro dia 7. É, eu tenho o melhor monstrinho de todos os tempos, estou muito feliz,  everyday better, faster, stronger, bláblá. Não é só um namorado mas meu amigo e motivador e não tem como descrever o que é estar com uma pessoa de verdade que se dedica à você da mesma forma que se dedica à ela, uma relação saudável e sem brigas e que me fez voltar a cuidar de mim mesma.
E faz uns 2 meses eu consegui resolver o problema da internet do meu filho, então agora é mais fácil. Só que eu não sabia o que falar, escrever, me expressar. Nada de interessante aparentemente acontecia. Mas ai eu parei pra ler o que tinha escrito da última vez, e pensei no que mudou. E agora eu vou parar porque meu estômago tá roncando, e isso cataboliza. Buenos dias e vamos curtir o resto do carnaval que ta na metade!